Неожиданный Лось

Не люблю такие посты. Но всё же. Частично закрываю дневник под замок. Две причины на то. Первая - то что могут читать на работе, и это сможет меня в некоторых случаях скомпрометировать. Вторая - очень, ну очень много моих непосредственных знакомых стали читать мой жеже. Поэтому часто приходится быть неискренним и лицемерным. А это страшный грех, и за него в раю могут ограничить доступ к девственным пышногрудым чёрнооким гуриям.

Так что замок. Постараюсь конечно поменьше. Но теперь в некоторых случаях без него не обойтись. Посему всех тех, кто хоть раз оставлял у меня комментарий, я добавил в друзья. Кого-то может быть пропустил. Так что если читаете и кому-то интересен мой бред, откомментируйте здесь - я добавлю.

Целую, Лось.



ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ UPD. За всё время существования журнала закрытых записей = 2. И то я одну уже раскрыл.

Я ж тут надысь в Беларусь скатался. Правда в день уезда умудрился проебать бумажник с деньгами и со со всеми банковскими картами, но речь не об этом. Встречайте, объявление на одном из магазинов в Беларуси:



Меня, как не сильно умудрённого жизненным опытом московского обывателя, это надпись по началу ввела в ступор. И маленько так зациклило-переклинило. Кака Аргентина? Какая Норвегия? Какие 350+? Я бы честно сам никогда и не додумался о чём это если б местные не подсказали.

Беларусь вообще страна удивительная, с точки зрения российского офисного планктона: заходишь в приличное кафе, заказываешь еду, может даже драники, официантка спрашивает: "Что пить будем?". Отвечаешь: "Давайте пива, вашего какого-нибудь, белорусского". Официантка - глаза квадратные - смотрит как на прокажённого и: "Пан просиц беларусскаго пива? Да? У нас есть четыре сорта разливного чешского, немецкого, в конце-концов есть же российский туборг, окститесь" Я: "Пейте сами ваш российский туборг, я его до изжоги ещё в 9-ом классе наглотался. Я в Беларусь приехал не российский туборг пить." Ведь и в самом деле. приехали вы, к примеру, в Индию, заходите в местный ресторан, заказываете чикен-масалу, а вам ответ: "У нас отличные котлеты по-киевски", ну или в Ирландии в пабах заместо стаутов, вам предлагают рязанскую медовуху. В общем, что-то у них там у местных не котируется местное пиво.

Ну и мне как человеку, лет только десять назад забросившего соху, приятно глядеть на деревни и, в общем, на сельское хозяйство на Батьковщине. Поля зеленеют, рапс цветёт ядовито-жёлтым, по полю идёт трактор за ним ковыляет бусел. Какие-то агропостройки, крашенные элеваторы, силосные башни, фермы. Красота. - Въезжаешь за Оршей в Россию - брошенные лет двадцать назад поля поросли кривыми осинками да торчащим тут и там непрореженным сухостоем, который обязательно полыхнёт знойным летом. Зато удивительно: столбы железнодорожные вдоль путей покрашены. Так легко определить необозначенную никем границу между двумя странами. Пошли крашенные светло-зелёным столбы: въехали в Россию. Едешь по России - столбы крашены, а заборы в придорожных деревнях не крашены. А в Беларуси инверсия: столбы железнодорожные не крашены, а заборы в деревнях ладные. Российская же деревня, которую видно из окна проезжающего плацкарта, покосилась, загнила и вросла в землю, зато на каждой крыше проржавешая тарелка какого-нибудь триколора. Внук в Москве работает, подарком передал. Пусть НТВ показывает, там передачи интересные. Парадоксы.

Традиционное ежегодное:


Listen or download Сектор Газа Пасха for free on Prostopleer


Ну вот и закончился Великий Пост. Ну или вегетарианская диета. Кому как лучше и кому как удобней. Я заметил, что лучше всего в Посте разбираются люди не постившиеся никогда в жизни. Сидит такой воинствующий православ, жрёт водку, закусывая котлетами, и учит меня поститься. Ну да бог с ним. 49 дней я не ел животной пищи, кроме жареного минтая на вербное воскресенье. 49 дней я не пил спиртного кроме пива и раза три по выходным красного вина. Результат на этот раз минус 6 килограммов. А сейчас меня заждалась водочка в холодильнике.


Пощусь уже 6 год подряд и каждый год пишу в жежешечку этот текст. В этом году хотел написать полаконичней: "В устах, учащих меня поститься, я постоянно вижу непережеванную котлету". Но потом подумал, что негодно забирать хлеб у Станислава Ежи Леца и у его друга Твиттера. Так что пусть остаётся как и было. В этом году ещё надо написать про Пасси Райот. Те семь лет, которые просят для них воинтсвующие православы во главе с жидкобородым Чаплином и Пыльным Гундеявым это конечно же мракобесие и с моей религией общего ничего не имеет. Самое страшное, это если РПЦ скатится вот в такой вот православный шариат и православный хиджаб. Так что во имя милосердной пасхи и всепрощающего Христа, требую их освобождения, ведь в рамках того административного правонарушения, которое они совершили, они находятся под арестом уже значительное время.

С Пасхой!

С позором вынужден сообщить, что дожив до седин в бороде и проблем с печенью, я только вчера узнал о истории с группой Дятлова. То есть никто меня никогда не пугал ночью в палатке этой историей, когда я ходил в походы, турслёты и рыбалки. Я, тот который ежедневно прочёсываетсотни мегабайт текста в интернете, никогда не наталкивался даже о их упоминании вскольз. Даже по телевизору оказывается вышло уже несколько документальных фильмов, в том числе по НТВ и РенТВ. А вот вчера наткнулся и заболел перевализмом Дятлова (крутое я название придумал). Вчера часов восемь непрерывно изучал материалы уголовного дела, вспоминания очевидцев, обоснования версий и продолжил сегодня. Дело ясное - дело тёмное. В ту ночь там творилась какая-то чертовщина. Этакая советская "Ведьма из блер-59". По любому авторы этого "ужастика" вдохновились именно случаем с дятловской группой. А вот в следующем году америкосы уже снимут фильм и про самих участников событий:



По их версии во всём виноват снежный человек, вроде.

У меня кстати тоже родилась своя версия. То есть обоснование некоторых явлений. Якобы очевидцы якобы видели якобы какие-то огненные шары якобы на месте событий. Так вот эти огненные шары это следы от использования машины времени, которые наши далёкие потомки применили, чтоб всё-таки узнать, что произошло той роковой ночью на 2-ое февраля 1959 года на безымянном перевале, в последствии получившем своё известное имя. Потому что без машины времени в этой истории никто никогда не разберётся.

Для эстонских танкистов по типу меня ссылки:
1) Википедия - тынц
2) Для тех кто не любит курить сухой энциклопедический слог, ссылка на бугагирующую в агонии лурку - танц

А что по вашему мнению с ними случилось?

В московском Центральном Доме Литераторов нет бумаги в туалетах. Ну то есть она есть мотком у раковин, а вот в самих кабинках нет. Это ты вроде как должен перед заходом отмотать себе сколько надо, хочешь на кулачок, хочешь хоть на сотовой телефон, как сделал это я под изумлённые взгляды интеллегентнейшей публики. Типа как заявить: я туда не по-маленькому, я по-большому собрался, это в других туалетах ты можешь по-предательски, замаскировавшись под поссать проскочить. Вот такая вот тонкая литераторская душа. Не знаю почему бы не повесить бумагу в самих кабинках. Видимо в туалетах ЦДЛ царит какая-то особая творческая аура и литераторы в процессе дефекации эту самую туалетную бумагу просто напросто исписывают, а потом приходится пачкать трусы . Рукописями ведь вроде уже нельзя - интеллектуальное наследие. Не знаю. Надеюсь хотя бы что в Центральном Доме Архитекторов, который находится неподалёку, посетителей в туалетах не заставляют жимкать и елозить черновики ватманов А0.

А ещё в последнее время меня просто преследуют знаменитости. Каждый день кого-то встречаю. Вчера вот Гарика Сукачёва, который тоже был в ЦДЛ по своим каким-то сукачёвским делам. Позавчера, этого, из рекламы про тайд и кипячение в магазине встретил. А недавно так вообще столкнулся возле бурятской позной "Сэлэнгэ" с самим Константином Эрнстом, видимо он бухлёрчика зашёл похлебать. Всегда думал, что Эрнст таки из ваших, а тут что выходит чёкого из наших?

Кстати, в центральной позной "Сэлэнгэ", что на русский переводится как Селенга, одна поза стоит целых 90 рублей. Если б в Бурятии одна поза стала стоить столько же, то владельцы этих самых кафешек давно бы покачивались на телеграфных столбах, а Единая Россия не набирала даже процента. Такие дела.

З.Ы. Поза на бурятский переводится "Бууза"

Не даром я полгода проходил на военку. Зацените какой мне иконостас задарили из золота. Похлеще, чем акробаты у отдыхающих на мировых пляжах российских туристов. Сектанты тут есть? Чё кого, кто в теме, освящать надо?

Котик, уже минут пять как залип в странной зигующей позе:


И мало того, что залип, так и ещё позирует перед вспышкамии как малолетний провокатор с Киевской площади. И это на моём интернациональном диване! Вырастил же фашисткую гадину. Ведь с помойки подобрал. Его уже черви живым ели. Доходяга был - два метра не мог сам пройти:

( фото доходяги )

Амбулаторное лечение и удвоенный дармовой паёк сделали из доходяги котяру, а он тут вон мне какие экстремистские закидоны выкидывает. Это хорошо, что я его в отрочестве кастрировал. Это, в принципе, ко всем зигующим подросткам надо применять шоковые хирургические методы. Кого кастрировать, кого лоботомировать - в зависимости от степени поражения головного мозга =).

Кстате, полное его имя по паспорту Ксенофонт Андреевич Киселёв-Помойкин. Он у меня из дворян. Разорившихся. А одна моя знакомая называла его Ксенофобом, для краткости. Сглазила, хуле.

Пока вы, друзья, бухали я был занят серьёзной научной изыскательной работой и готов поделиться с вами её трудами.

В горячке пьянок и оливьешных оргий вы могли пропустить важное событие. Скоро нашу Землю посетит межпланентный зонд "Фобос-грунт", который по сценарию должен вот-вот на днях ёбнуться совершить посадку, взять образцы грунта и улететь обратно на Марс.

Все перепетии (так сказать "сквозь тернии к земле - пер аспера ад Терра") межпланетного спутника можно в реальном времени наблюдать здесь - http://www.n2yo.com/?s=37872 Я лишь с помощью графика расскажу краткое содержание предыдущих и, самую малость, последующих серий.



(масштабом для наглядности пренебрёг)

Хочу сказать, что на сегодняшний день спутник в своей низшей точки траектории держится в районе 174 км. над уровнем моря. Психологическая отметка в 170 км. не пройдена. Окончательного приземления следует ожидать в течение ближайшей недели.

Меня тут спаршивают:"Лось, а не предвестник ли это конца света, предсказанного нам концом календаря майя" - "Чушь!", - отвечаю, я. Во-первых не конец, а обнуление, а во-вторых, во время обнуления этих календарей майя всякая хуйня творилась исключительно только с майя. Остальные народы жировали, набивая пиастрами свои сундуки. Так, что если ты со 100%-ой уверенностью знаешь, что в твоих жилах не течёт кровь центрально-американских индейцев (удмуртская не в счёт), то волноваться тебе особо нечего. Хотя если учитывать территориальность народа майя, то можно с высокой долей уверенности предположить, что спутник ёбнется именно в районе треугольника Гватемала-Гондурас-Мексика, прибив по-случайке какого-нибудь старейшего почётнейшего Ицу и тем самым и без того многострадальный и великий народ майя погрузится в депрессию ещё лет на 400, до следующего обнуления.

Всё-таки Онищенко был как всегда прав. Сходил на митинг и третий день лежу с температурой. Не иначе как гебистами из верторлётов раскидывали на толпу споры болезнетворных бактерий. Мне лично досталось ОРВИ, а кому-то не повезло больше: фимоз головного мозга. Но не об этом.

От нечего делать включил телевизор. А там интересно - реклама. Вот эта (но по телевизору её показывают в усечённом варианте):



А вы знаете, я вот раньше когда учился в институте был большим спецом в компьютерной технике. Знал, к примеру, все линейки выпускавшихся тогда видеокарточек нвидиа и ати. Мог собрать любой компьютер за любую сумму. Знал какие винчестеры лучше и т.п. К курсу пятому я все это подзабыл, как не нужное и в вопросах компьютерной техники скатился к уровню продвинутой домохозяйки. То есть ноутбук от внешнего жесткого диска отличу, а вот какая карточка лучше, скажу только после консультации с яндексом.

Зато к пятому курсу я начал хорошо разбираться в звёздах западного кино и музыки женского пола. То есть едва увижу на экране симпатичную девушку\женщину мог сказать кто это, когда это и куда это. И вот теперь и этот талант покинул меня, так же как раньше покинуло энциклопедическое знание компьютерной техники. Не смог я опознать, что за женщина снимается в ролике. Пришлось лезть в гугл.

Шарлиз Терон. Где-то раньше слышал,да. Осталось узнать, кто же владелец этого ангельского голоса. Чья песня звучит в рекламе. И тут меня ждал настоящий сюрприз. Ведь всегда ищущий вознаграждается. Встречайте: Бет Дитто:



Ути моя пышечка. Там ещё гитарист няшный. В голливудских фильмах обладатели таких усов и причёски обычно оказываются насильниками детей. Для любителей клубнички, есть вариант где Бет скачет на сцене в раздельном купальнике - тут. Что характерно на какой-то вечеринке в городе-герое Москве. Мы-то с вами знаем, что москвичи те ещё любители всякой экзотной ботвы.

Так вот после такого контрастного душа: чередования просмотра Шарлиз Тенор и Бет Дитто в течение часа, я поймал себя на следующей мысли. Знаете, раньше в советском союзе во времена горбачёвской антиалкогольной компании люди пили духи и одеколон. Ну там "Красная Москва", "Тройной", лосьон "Огуречный". Мне, слава богу, пробовать не довелось, я из другого поколения, я пробовал лишь Трою да Боярышник, но вот сейчас после увиденного я б выпил Диор Жадор. Пять пшиков на 50 грамм чистенькой водички.


з.ы. песня кстате крутая.

В Гоа туристы делятся на несколько категорий по родам занятий в вечернее время. В придорожных кафе бал правят зарубежные европейско-американско-австралийские пенсы.В общем, вечером там тухловато. Поют караоке, за вечер реально услышать раз десять "велком ту зе хотел калифорния" из каждой придорожной массала-рыгаловки. Что примечательно, поют практически все хорошо и в большинстве своём фальшивят мало. Я никогда не бывал в российских каракое-заведениях, но надеюсь что там поют также качественно.


Русская молодёжь делится на две категории. Первая часть бухает ночью по шейкам. Причём зачастую, по широте душевной, бухает вместе с персоналом данного шейка. За это персонал разрешает проносить олд монк и портвейн с собой, остаётся заказать лишь еду. Причём зачастую эту еду тоже можно принести с собой. Её вам за копейку приготовят. Всё это лучше делать часов после шести вечера, после захода солнца, когда уходит хозяин шейка или старший администратор, если так можно назвать должность этого человека.


Остальная часть первой части бухает на евродансовых дискотеках в клубах. Обычно это клуб титос или кобана. В общем, если вы две тёлочки с Екатеринбурга, то бьюсь о заклад, на второй вечер своего пребывания в Северном Гоа, вы окажитесь в Кубане. Не узнать о нём будет сложно, потому что каждый таксист в ГОА будет предлагать тебе туда съездить. С большой вероятностью, таксисты имеют процентик за доставку. Вход от 500 до 1000 рупий. в зависимости от того девушка ты, мальчик или у вас пара. В некоторые дни, так вообче бесплатно. Ах забыл, весь алкоголь там бесплатно. А так всё также как в клубах во всех странах мира. Скачки, обжиралово и съём. С поправкой на то что ты в шортах и в сланцах на босу ногу.


Вторая часть российской молодёжи приехала на ГОА в надежде, что сам Шива даст им аудиенцию хотя бы на час. То есть знаменитые гоанские трансовые опенэйры и наркотики, наркотики и опенэйры. Наркотики в Индии купить не проблема. я уверен, что если вы незаметно подойдёте к водителю вашего трансферного баса, то он сможет достать вам гашиш без труда и тут же прям в аэропорту. Но гашиша, чтоб познакомится с Шивой, надо выкурить много. Есть билеты попрямей: экстези, кристалл мдма, кокаин, лсд. Их тоже достать несложно. Берите таксон и скажите, чтоб вас везли к кёрлису в Анджуну или джюсцентр в Вагатор. На месте сядьте закажите фреш и понаблюдайте. Если увидите там одного-трёх русских у которых причёска, как вам кажется, чуть необычней чем у вас, подходите и так как бы ненавязчиво начинайте диалог в стиле "привет, как дела, клёво. то, сё", а потом так невзначай спросите: "Первый раз в Индии?". Если на лице у собеседника появляется небрежная ухмылка в большинстве случаев означающая "ебанулся штоле" и последует ответ мол "я тут уже пятый год каждый сезон живу, снимаю за 400$ дом у начальника все этого колхоза.", то можно смело у него же поинтересоваться "где бы можно. как бы можно?". Обычно ответ будет такой: "Вам прям сейчас надо?"

Опенэйры. Транс. Пситранс. гоатранс. крутят как в специальных клубах типа Вестенда или шейке, который рядом с кёрлисом. Либо, если вам повезёт, какой-нибудь местный негр даст вам стикер с указанием места и времени афтапати. Столько счастливых обдолбанных отдыхающих вместе, я не видел в одном месте больше нигде. Чуваки под всем. Ты сидишь, потягиваешь пиво, к тебе подбегает какая-то девка со зраками по пять рублей и спрашивает: "Любишь ли ты Индию, как люблю её я?". И ты по её виду понимаешь, что в тот момент любить Индию больше чем она просто невозможно. Потом к тебе подсаживается какой-то шотландец, с лицом обрубка из "На игле" и начинает предлагать тебе вкинуться с ним мдма, потому что ему видите ли одному неохото, а ты тут сидишь с такой кислой постной мордой. И отовсюду запах скуриваемого килограммами гашиша. Кончается это тем, что тебя пытаются снять какие-то старые страшные итальянки. В общем, опять же словами это не передать. Надо видеть. Вот, к примеру, как выглядят вывернутые карманы одного случайно встретившегося незнакомого чувака на транстусовке: ( фото наркотиков под катом )

Вы бы знали, как сложно, даже в Москве, купить зимой летние сандалии и средство от комаров. Разговор в хозяйственном магазине выглядит примерно так.

- "Здравствуйте, а у вас есть в продаже средство от комаров?"
- "Добрый день А вам зачем?"
- "Не представляете, закусали. Видимо батареи включили, вот их и оттеплило. Мне желательно вот такой. Такой от малярийных лучше." И достаю из кармана пустую баночку от фумигатора. А сам ещё специально нижнюю губу оттопыриваю, чтоб придать лицу более невозмутимый вид.

15 секунд мы играем в гляделки. А потом:

- "Нет. Есть только раптор, но он от тараканов."
- "Раптор. Раптор только если под язык."

Разворачиваюсь и ухожу ни с чем. Печалька.

Я скептически отношусь к телевидению, к любому, ну может быть кроме как к японскому. Но японское телевидение это на самом деле тема отдельная. Сейчас не о нём. Просто тут вчера мне на глаза попалось российское шоу, которое почему-то незаслуженно прошло мимо меня. Но видеть-то я конечно не мог, так как, оказывается, оно шло по пятницам в 00-30, а у меня, и просто люди смотрящие телевизор вызывают неоднозначную реакцию. а уж люди смотрящие телевизор в полпервого в ночь с пятницы на субботу это где-то совсем за горизонтом событий моего понимания. Так вот видеть я его не мог, но почему я не встречал упоминаний о нём в интернете, не известно. Потому что, как мне кажется, продукт заслуживает внимание.

И пусть идею вот таких интервью они скорее всего позаимствовали у Саши Барона Коуэна с его Боратом, но это всё равно весело. Я вчера просмеялся без остановки с 10 вечера до 3 ночи. с перерывом на душ. Да и в душе, когда мылся - смеялся. Жаль что наснимали так мало серий, но к сожалению больше уже не получится.

Вам для завлекалки первый выпуск с Нагиевым в двух частях. если понравитс, ссылка на рутрекер где скачать все серии.



( вторая часть и ссылка )

На самом деле я дауншифтер, минималист и даже в некотором роде анархо-примитивист. Я с удовольствием бы жил в тайге в домике, выращивал кур, кормил белок с ладони и слушал по утрам пение соек. Но с одним "НО". Только если рядом с домом был бы пивной ресторанчик и ночной клуб. Ведь так приятно бывает иногда выпить пиво с друзьями или потереть за барной стойкой с какой-нибудь умной тёлочкой. Но вот только с наличием пабов в тайге такая же проблема как с наличием умных тёлочек. В баре.

А ещё было б не плохо если в домике был безлимитный интернет. Ведь если не выкладывать фотографии поющих соек в жежешечку это уже получается мизантропия и самоедство.

Вот меня опять замучила ностальгия, а значит пора опять отправляться в отпуск. Но что-то холод Сибири меня за 20 лет поддастал, поеду-ка я лучше в Индию, поброжу мумбайскими трущобами. Там всё так же как в провинциальной России, но вот только тёплый бриз с Аравийского моря всё приятней чем всевыхолаживающие антициклоны с моря Лаптевых. А всё остальное, как я уже говорил, такое же. Разруха, помойка и местная молодёжь ищущая национальную идею сквозь призму духовного опыта предков. Храни их всех, Вишну.

Но и в качестве поздравления к 94-ой годовщине Великой Октябрьской Социалистической Революции, я буду вам целый день выкладывать хорошую музыку.

Мне нужна ваша консультация, желательно юристов, желательно юристов в области ЖКХ. Суть такова. Как вы знаете мои родители живут на севере Иркутской области. Оба ветераны труда. Имееют различные награды за строительство БАМа и прочее. Мать - на пенсии. Отец ещё работает, по ещё более глубоким северам, вахтовым методом, экскаваторщик, заслуженный строитель Росии, кстати. Но это не важно, это я на жалость давлю.

В общем, проживают они в благоустроенном деревянном доме. Но дом на трёх хозяев. Трёхквартирный дом. С централизованным водо-, энерго- и теплоснабжением. Но так получилось, что из всех трёх семей проживающих в этом доме, мои родители единственные платят за услуги ЖКХ. Другие забили болт и уже несколько сезонов игнорировали платы и поэтому на их счету возникли какие-то астрономические суммы задолженностей. И не удивительно, что на днях пришли работники ЖКХ и отрезали дом пока от теплоснабжения. На все протесты моей матери о том, что она является добропорядочным абонентом, были ответы, что физически отключить только эти две квартиры не представляется возможным, поэтому было принято решение отключить от теплоцентрали весь дом. Мать ходила с жалобой к главе муниципального местного образования, но тот встал на сторону работников ЖКХ, мол если уговорите соседей ваших заплатить, только тогда подключим. И вот теперь вопрос. Есть ли смысл идти с жалобой в прокуратору и в суд, что на этот случай говорит закон. Или самое время запасаться сухарями, шерстяными носками и печками-буржуйками в виду надвигающихся лютых местных морозов?

Кто что скажет?

Каждое серое утро, когда я иду на работу или с работы, этот рекламный постер, особенно его левая половина, греет мне душу.

Да, действительно, в 17 лет важно всё. Особенно важно иметь такую жопу. С ней и проценты по ипотеке будет легче выплачивать. а может вообще в неё и залазить не придётся. Как знать. Как знать.

У меня траур. На большие концерты группы Руки Вверх, которые пройдут 8-го и 9-го числа не осталось билетов. И почему я не купил их раньше? Теперь я понимаю, что чувствуют мексиканские школьницы, которые не смогли попасть на концерт Джастина Бибера. Остался по-моему один билет в ВИП. Но в одиночку на ВИП на Руки Вверх ходят наверняка только геи. Хотя, наверное, 150-ти килограммовый увалень поющий: "Я стоял промокший, молодой, красивый". Это уже не то.

Ну и ради бонуса расскажу вам про Андрея Губина. У меня была одна знакомая, которой нравился Андрей Губин. От Губина исполнителя её тошнило, но любовь к нему как к мужчине перевешивала и она не пропускала не один концерт его в Иркутске. Благо тогда он был творчески активный и заезжал частенько. Так вот она однажды пошла к нему на концерт, а брала она исключительно первые ряды, дабы хорошо можно было разглядеть смазливую мордашку. Но так как, я повторюсь, от его творчества её воротило, то сидела она с таким надменным, брезгливым, по-матерински осуждающим видом. Да так выделялась по сравнению с остальной публикой, что Губин даже обратил на неё внимание. Мол, а чем это у нас так недовольна девушка, сидящая в первом ряду. Вот так вот моя знакомая познакомилась с самим Андреем Губиным.

Тут в очередной раз мне кто-то скинул фотографии курящих полуобнаженных девушек с комментариями "мол сигарета и девушка это так эротично". От чего-то все подобные фотографии чернобелые и на них почему-то всегда брюнетки аля Моника Белучи или раняя Деми Мур с колготками в крупную сетку с белыми блузками-рубашками. Не знаю что эротичного в таких фотографиях, мне больше по нраву разноцветные фотографии пиздатых спортивных девок. Курящие девушки вызывают у меня только одну ассоциацию - ассоциацию с оплёванными пепельницами.

А курящие девушки на улице? Стоит такая на остановке или выходит из метро рано утром. Красивая. С красивым лицом. В юбке. С красивыми ногами. Глаз любуется. И тут хуяк - суёт в рот эту гадость. Буээ. Уж лучше какую-другую гадость в рот засовывала, честное слово. Эротичности в курящей на улице девушке столько же сколько эротичности в писающей на улице девушке. А когда я вижу писающую на улице девушку, поверьте, в моём сердце умирает частичка доброго и прекрасного.

И вот ещё. Раньше по молодости я считал очередной американской глупостью и очередным приступом толерастии вырезания из фильмов и запрещения в фильмах курящих сцен. Но теперь мои взгляды поменялись. Курить должно быть не модно. Вот почему люди начинают курить в детстве? Да чтоб почувствовать себя взрослыми, крутыми, независимыми, не как те обсосы-ботаники. Так вот курить-то не хуя не модно. Курят все только от тупой физической зависимости. Вот алкоголь, к примеру, зажигает мир новыми красками, даёт ответы на многие вопросы, сближает людей в конце-концов. Да даже наркотики и те прут. А от сигарет какой профит? Какую отдачу дают они взамен потраченного здоровья? Никакую. Хуй-то там. Обмен неравноценный. Так что если ты куришь, то ты слабовольный мудак, девчонка, тряпка, сопля.

Минздравсоцразвития предупреждает: курение убивает, в том числе морально.

Нет даже бы если Акинфеев вчера не травмировался, в воротах сборной России всё равно бы стояло говно. А ещё 11 говен бегали б по полю, а ещё штук семь сидело на скамейке запасных. Да, как по мне, так и тренер у этой сборной не очень. Но речь не об этом. Речь о поступке Губерниева.

Ну конечно случись такой залёт в обетованной Европе, к которой мы так стремимся, никто бы даже не стал слушать жалкие оправдания Губерниева. Выгнали бы нахуй как нашкодившего щенка. И гнали бы ссаной тряпкой с крылец любых приличных заведений. Пришлось бы заканчивать Дмитрию карьеру где-нибудь в своём любимом Красноярске, редактором спортивной колонки в какой-нибудь заштатной газетёнке "Физкультурник Приполярья". Но самое главное, в этом его поступке проявилось двойное мудячество. Ведь ты же профессионал. Знаешь что в гарнитуру в перерывах может всё писаться. Нет, надо было тебе всю эту хрень нести, обсуждал бы сиськи Натальи Кларк, вся б страна посмеялась. Но ты дал так дал. И уж после инциндента, поступил как мудак вдвойне. Начал нести какие-то жалкие оправдания про то что имел ввиду датского вратаря. Ага, сначала обзываешь человека говном, мотивируя это тем, что оказывается его жену перед аварией ловили с планом "Перехват." Чью жену? Жену датского вратаря? Нет жену вратаря национальной сборной, чьим голосом ты хочешь быть и даже, наверное, бываешь. Всех национальных сборных страны. Зайка, булочка, сопли Бьорндалена, жопа Лены Нойнер и академическая гребля в одном лице. А ведь, что самое интересное, не всплыви или не случись бы эта запись, комментирую матч той же сборной, ты бы в моментах игры Малафеева, в своей манере привычно брызгал бы слюной: "Молодец Слава! Мужик. После того, что пришлось пережить.." и прочую пошлую хуйню. С залётом, хуле. Нам тебя будет не хватать. Может биатлон начну смотреть, а Слепцова наконец-то побежит...

З.Ы. Как-то недавно наткнулся на какой-то матч с комментарием Уткина Василия. Так вот стиль комментирования Уткина скатился к стилю комментирования Губерниева биатлона. Буэээ.

Что-то их магия не работает. Пора разогнать как неоправдавших надежды . И попробывать новые революционные технологии. Ну там слоновоголового Ганешу или пару идолов славянского громовержца Перуна.

А космонавтам на МКС, учитывая разбившейся транспорт со жрачкой, придётся теперь подзатянуть пояса и перейти на космические макароны без добавления космической тушёнки. А может так и вовсе следует скооперироваться находящимся в численном большинстве на МКС американским и российским космонавтам и съесть японца. Чисто в стиле космохоррора. Dead space 3.

Что-то в последнее время какой-то пиздец с высокими технологиями. Самолёты нового поколения не летают, ракеты не стартуют, спутники падают, разлетевшиеся осколки российской ГЛОНАС ищут с GPS, не могут найти, а последний довод оголтелых имперцев - российское вооружение, не имеющее аналогов в мире, индусы с арабами возвращают пачками, как забракованное. Недавно так и вовсе копию первого советского спутника не смогли запустить. Самое время сейчас вообще на уровне православной догмы объявить, что земля плоская, стоит на трёх китах, а над всем небесная твердь, с прикрученными саморезами звёздами-золотинками. За занятия небогоугодными неинновационнымии науками сажать на пороховые бочки. А на площадях жечь экстремистские книги Кира Булычёва и VHS-кассеты с "Москвой-Кассиопеей".

Когда-то давно я переводил 100 рублей с карточки Виза на сайт "Вконтакте". Я тогда только открывал для себя удивительный мир покера онлайн и решил начать с покер-онлайна именно в игрушках на этом сайте. Такой вот я был неопытный извращенец. Деньги перевёл, а они не перевелись. С карточки списались, а в личном кабинете не появились. Ну я им в техподдержку написал, что я о них думаю, каким вижу вектор их развития, и в конце пригрозил, что если они не вернут мне мои 100 рублей немедленно, то я навсегда уйду из их блядского клоповника, в чудесную вселенную "Одноклассников", да и не просто уйду, а уведу ещё за собой всех своих 11-ть друзей. На что мне вежливо ответили, что из-за каких-то там особенностей чего-то там, платежи могут начисляться в течении суток, а того и двух, но заверили, что всё дойдёт, извинились и попросили проявить терпение. Да хуй с ними со 100-ми рублями, ждать я не мог и зарегистрировался в Покерстарзах и навсегда забыл про эту проблему.

Но вот техподдержка вконтактника, видимо в "часто задаваемых вопросах" или в каких других руководствах к действию разместило моё им письмо и теперь почему-то если в этом вконтактнике у кого-то что-то там не переводится с банковских карт, то пишут именно мне. Причём меня считают в этом вопросе какой-то техподдержкой. По несколько писем в неделю приходит.Некоторые робко спрашивают, некоторые истерично требуют. Ну я сначала людям помогал, объяснял что до как, потом надоело. Или тупо игнорировал. Или, если было настроение, упражнялся в своём острословии. К примеру, на некоторые вопросы: "Где же мои деньги?", отвечал: "Оператор техподдержки номер 1130 Андрей. Для решения вашего вопроса сообщите мне пожалуйста номер вашей карты, имя владельца, срок действия и три последние цифирки с обратной стороны", ну и т.д.

Недавно приходит мне сообщение на почту капслоком:
Оля
ЗДРАВСТВУЙТЕ! С БАНКОВСКОЙ КАРТЫ ПЕРЕВЕЛА 1000 И У МЕНЯ НА СТРАНИЧКЕ ПОЯВИЛАСЬ НАДПИСЬ ( У ВАС ЕСТЬ ЕНЗАВЕРШЕННЫЕ ПЛАТЕЖИ) НИ ДЕНЕГ НИ ГОЛОСОВ В КОНТАКТЕ НЕТ Я УЖЕ ВСЁ ПЕРЕПРОБОВАЛА ДЕНЬГИ С КАРТОЧКИ СПИСАНЫ УДАЧНО ,ПРИШЛО СМС НА ТЕЛЕФОН,КАК ИХ ВЕРНУТЬ В КОНТАКТ??

Ну, думаю, зайду сейчас, блесну юмором: "Оля, если вы вышлите мне вашу фотографию топлесс, то я пожалуй смогу в течение пары дней вернуть ваши деньги. Может даже с процентами". Захожу, а там в сообщениях, на меня смотрит фотография:

(лица я им специально квадратикам замазал, вроде как нельзя чужие фотографии без разрешение перепечатывать)

Я аж честное слово перекрестился, а ноутбук замироточил, и где-то заиграли псалмы. Не стал писать разные непотребности. Бог поможет, сестра.

У меня на выходных друг проездом ехал через Москву. С семьёй возвращался из Украины с отпуска от родственников. ну и попросил встретить, помочь с вокзала на вокзал перевезти, вещей много. Ну что бы друзьям не помочь, друзьям помогать надо. Встретил, и решили, чтоб не тащить сумки, воспользоваться услугами официальных носильщиков, ну то есть катальщиков. Погрузили пять сумок и поехали от перрона до выхода из вокзала. Приехал, сгрузились, два грузчика: "С вас 3300!". Мы: "Сколько нахуй? ты что из Харькова эту тележку толкал? У вас вот тарифы написаны, по тарифу и заплатим". - " Здесь маленько неправильно написано, считать надо вот так вот и вот так, тут прибавить, здесь умножить, итого: с вас 3300. Ну ладно со скидкой давайте хотя бы 2500 платите" - "Да вы охуели с такой математикой. Платим строго по тарифу." Смотрим. чуваки уже в залупу полезли. Я говорю: "Ну давайте не будем конфликтовать, скажите мне ваши имена и телефон вашего начальства, сейчас мы позвоним и эти недоразумения разрулим." - "Не будем мы ничего говорить, а телефона начальства не знаем." - "Как это не будете? вы же официальные носильщики, где ваши бейджы?".- "Нечего не будем говорить. платите 3300." В общем, только после того как я уже пошёл узнавать у дежурной по вокзалу телефон их начальства, чуваки решили взять с нас столько, сколько полагается по тарифу.

Ну этим дело не кончилось. Не охота было с такими сумками бегать ловить джихад-таксо, и мы решили воспользоваться официальным легальным такси как белые люди. Я позвонил в одну фирму телефон, которой я знал. Машина подъехала и мы поехали с Курского на Казанский. Там, кто не знает, 3 км, минут 7-10 ехать, со всеми поворотами и светофорами, в субботу-то утром. Приезжаем. Таксист: "С вас 800 рублей". - "Бля, да вы что сговорились все сегодня?" Пришлось под недовольные ебало таксиста звонить оператору и разъяснять таксисту, какие тарифы действуют у них на фирме.

Так вот, чтоб я хоть раз ещё после этого воспользовался чем-нибудь официальным и легальным в этом городе. Хуй-то с два. Везде, блять, норовят наебать нашего брата лоха. И кто пытается наёбывать: русский русского. Я часто на рынке покупаю себе продукты и, пользуясь тем, что в уме хорошо умею считать, всегда ловлю тех кто меня обсчитать хочет. Так вот, хоть раз бы меня пытался наебать какой-нибудь нерусский. Нерусский наоборот в меньшую сторону всегда округляет, да и доложит сверху если побольше возьмёшь. Наёбывать, жидиться и мелочиться пытается всегда наш человек. Такие дела, как говорится. А на Казанском, кстати, неофициальные перевозчики-узбеки берут 100 рублей за ходку, то есть наши перемещения от такси до 16-го вагона обошлись в 200 рублей. В 15 раз демпинганули.

Обедал сейчас в кафешке, а там по экранам крутили фильм "О чём говорят мужчины". Скверненький такой, дрянной фильмец, скажу я вам. Что-то навроде полукровной помеси "Секса в большом городе" и "Грифинов". Из "секса" там плоские надуманные шутки с налётом какбе элитраности, а от "Гриффинов" зарисовки по типу что бы было, если б... В Гриффинах в таких зарисовках шутят про негров, Анну Франк и сиськи. И это многими считается образчиками пошлости, хотя пошлость, на самом-то деле, это зарисовки в "О чём говорят мужчины", потому что пошлость это не шутки про сиськи-письки, это безвкусные шутки.

И вот сижу я, кушаю и смотрю"мужчин" и думаю что напишу разоблачительную статью про данный фильм, как вдруг в кафе заходит Георгий Ярцев и своим знаменитым тембром здоровается с официантом и садится за соседний стол. А мне что-то в Москве везёт на неожиданные встречи со спартаковскими тренерами. Иду я однажды по стройке, кирпичи пинаю и вдруг мне на встречу, ба, живой Черчесов. Лысый такой, усами шевелит. Я сначала подумал что гастер какой похожий, есть что-то в них от него. Ан нет, оказалось - настоящий Черчесов. Просто квартиру в этой новостройке купил. Наши балашихинские прорабы потом к нему за автографами постоянно бегали. Или еду как-то в Домодедове в аэропорту на эскалаторе, а ступенькой вверх от меня живой Тихонов Андрей и что-то по телефону жене своей объясняет. И причём объясняет что-то такое обыденное общечеловеческое. Не помню. То ли как яйцо сварить, то ли как макароны промыть.

Видите сколько живых спартаковских легенд видел, и ведь не одному ни в спину не плюнул, ни исподтишка не ущипнул. А потому что все мы люди, все под одним богом ходим. В общем сбил меня со всех мыслей своим присутствием Георгий Александрович и вместо того, чтоб написать чего-нибудь в жеже про этот гадостный фильм, я написал в Твиттере, что сегодня видел живого Ярцева в кафе.