Неожиданный Лось

Не люблю такие посты. Но всё же. Частично закрываю дневник под замок. Две причины на то. Первая - то что могут читать на работе, и это сможет меня в некоторых случаях скомпрометировать. Вторая - очень, ну очень много моих непосредственных знакомых стали читать мой жеже. Поэтому часто приходится быть неискренним и лицемерным. А это страшный грех, и за него в раю могут ограничить доступ к девственным пышногрудым чёрнооким гуриям.

Так что замок. Постараюсь конечно поменьше. Но теперь в некоторых случаях без него не обойтись. Посему всех тех, кто хоть раз оставлял у меня комментарий, я добавил в друзья. Кого-то может быть пропустил. Так что если читаете и кому-то интересен мой бред, откомментируйте здесь - я добавлю.

Целую, Лось.



ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ UPD. За всё время существования журнала закрытых записей = 3. И то я одну уже раскрыл.

Есть у нас на одном объекте шеф-дизайнер с Германии . Молодой, высокий и злой как немецкая овчарка. Он когда на своих русских подчинённых орёт, мне кажется, что я вижу в глазах последних отблески догорающего в 43-ем Сталинграда. Но я не о том. Парадоксально, что за год нахождения на объекте, данный Ганс обучился всего двум русским словам: "Можно" и "Спасибо". Видимо вкупе с немецким отборным матом и свободным английским этих двух слов хватало ему для общения с младшим инженерным составом и прочими разнорабочими. А для совещаний и всяких-других разных планёрок фирма ему выделила переводчицу миловидной, я бы даже сказал модельной, внешности.

Так вот пару дней назад Ганс мне сообщил, что ему мол стыдно, что он вообще не знает Великий и Могучий, поэтому он начнёт брать у своей переводчицы факультативные вечерние часы занятий. И глядишь-ты выучил ещё два новых слова: вот сегодня стою я на улице, а рабочие на высоте какую-то инженерную конструкцию к стене прихерачивают,а снизу Ганс руководит и что есть силы на чистом русском орёт: "НЕ ТУДА! НЕ ТУДА! НЕ ТУДА!"

Судя по-всему первый урок не прошёл напрасно. Современные методы глубоко погружения.

Когда стали появляться панорамы на всяких онлайн-сервисах, люди стали сразу искать какие-то забавные моменты, которые могли попасть в объектив камер съемочного автомобиля. В америке я знаю, даже появлялись какие-то сообщества, где публиковались ссылки на горящий у обочины автомобиль, на то как негр продаёт кому-то наркоту и прочее, погуглите. мне лень гуглить. Но что-то я не встречал таких сообществ в России. Но так как с недавнего времени сам чуть-чуть езжу на бибике и порой чтоб соориентироваться на месте назначения заглядываю перед выездом в панорамы, сам стал коллекционировать, что мне кажеться интересным. Пока два случая:

( Collapse )

Чем он там раньше руководил? Спортивным Когалым или Сыктывкаром, я что-то запамятовал. Так тогда не удивительно. Чистый Сыктывкар на дорогах. Первую половину моего сегодняшнего пути на работу МКАД мне напоминал якутский зимник, вторую половину пути - негрейдерованный якутский зимник. Куча буксующих фур и газелей, брошенная дорожная техника. Для полного сходства с Оймяконом не хватало только зайцев и косуль, перебегающих тут и там дорогу.

Ведь я же полжизни прожил по таёжным сибирским городам, я знаю всю особенность дорожного расслада. Там наоборот, зима и снегопад это панацея от плохих дорог. Летом дороги в трещинах и колдоёбинах, и колея в грязи по полметра. И тут зима - грязь замёрзла, выпал снежок, укатали, ямки нивелировались. Красота.Там куда надо было день ехать, теперь часов за 10 можно долететь. Только вот, в Москве, в единственном месте в России где с качеством дорог проблем нет, такие инновации не прокатят. Тоже мне золотой резерв Путина. Верните что ли уже Лужкова со всеми его Батуриными, ульями, кепками и Ресинами с часами за миллиард рублей.

"Упомянутый бизнесмен Петросян… является на самом деле штатным советником губернатора Петросовым Эдуардом Юрьевичем", - заявила "Дождю" советник Воробьева.

Ее коллеге Петросову никакие спецсигналы уж точно не положены, но он в них и не нуждался, настаивают в администрации губернатора: "Машина не двигалась, никакие спецсигналы не были включены, машина стояла в районе заправки между Кутузовской и Минской улицей". По словам Виртуозовой, Петросов на служебной машине не ездил, а в тот злополучный вечер советник экстренно приехал на помощь водителю - зачем именно, не уточнили. тынц

Ахахаха:

Правда ли, что академик Петросян выиграл "Волгу" в лотерее?
- Да. Только не академик, а футболист и не по лотерее, а в преферанс, и
не выиграл, а проиграл, и не Волгу, а сто рублей.

Прочитал тут во вконтактнике манифест это нашего русского Брейвика, который кучу коллег положил в аптечном офисе. Такое говнище, как по форме так и по содержанию. Как будто читаешь корявый перевод какого-то заунылого монолога из очередного голливудского фильма с претензией. Ну вот, к примеру:

Одним из важнейших свойств интеллигентного человека является способность взглянуть на свое окружение аналитически, непредвзято – что называется, “со стороны”.

Ёбанный ты прогульщик лекций по философии в институте. Это на себя надо смотреть "со стороны". А вот на окружение как раз "изнутри" и смотрят, чтоб понять, каким это окружение тебя видит в своих глазах. И видимо видели они тебя не очень, раз ты их кучу перестрелял. Я уже давно заметил, что человек, считающий, что вокруг его одно говно, со стопроцентной долей вероятности сам является этим говном.

Эка невидаль, стрелять людей из-за того что не дала тёлочка. Если б я каждый раз стрелял коллег, когда мне не давала тёлочка, то со мной явно б никто не сработался. И как это вообще так вдруг: не дала тёлочка - открылось осознание жизни, что все вокруг говно, компост и разрушают экологию. Так не бывает. Дмитрий, осознание жизни приходит как раз после того как тёлочка даёт, поверь моему опыту. И осознание часто заключается в том, что онанизм довольно не плохое и преприятное занятие.


И вот это меня ещё смутило: свойств интеллигентного человека. Дмитрий, интеллегентные люди не стреляют с двух рук коллег из карабина, совсем как в песнях группы Кровосток, - интеллигентные люди интересуются поэзией Бодлера, живописью Уолхера и выращивают фиалки на подоконнике. А уж если коллеги и задирают и подкалывают, то в конце-концов можно написать в кулер.

Да и в оставшемся тексте у тебя, пиздец, какая сумбурщина из мух, котлет и обществоведения за школьную программу. Я такие тексты писал в 8-классе, но надеюсь, как ты выразился, всё же "эволюционировал". А у тебя вот что-то не вышло. Ох уж мне эти умники, знавал я таких. Выращены в каком-то своём виртуальном мире, а потом подались во "взрослую" жизнь и вдруг - бац, полная ясность окружающего мира. Все дураки и не лечитесь, один я Дартаньян и заебатый муравей. Но не всё так просто. Жизнь она штука сложная. Как говорицца, в чём разница между жизнью и хуем? - жизнь, она, жёще.

Мир вашему дому. Берегите себя и тех кто вам дорог.

Тут я на новую работу выхожу и по этому поводу захотел себе купить кожаный портфель, а то раньше гонял с тканевой заплечной сумкой зелёного унисекс цвета, а теперь вроде как не солидно. Но за деньги покупать как-то тоже не камильфо, я же халявщик-лайвхакер, и у меня много где всяких бонусов копится. Ну и решил оплатить бонусными спасибами от сбербанка. Залез смотреть в банк-онлайн сколько у меня их там накапало и ахнул: 33 000 рублей. Думаю с хера ли так много-то? Там перечисляется всего 0,5% от стоимости покупок. Вроде ничего такого не покупал. Захожу в историю покупок и вижу, что игра "XCOM enemy unknown", которую я покупал в стиме за 600 рублей, сбербанковским банк-онлайном обсчиталась как покупка стоимостью в 6 000 000 рублей, и честный сбербанк-онлайн выдал мне 30 000 бонусов, т.е. полагающиеся 0.5% от сделки. Ничего себе игрушка по цене однушки в Москве. Я такие деньги только в американских фильмах видел.

И теперь я как обычно стою перед моральной дилеммой. Или мне кинуть их и купить на эти баллы плазму в 50 дюймов, мультиварку и стейк-сковороду с керамическим покрытием или честно позвонить в колцентр, и пусть пересчитывают мои спасибки. Первый вариант мне импонируют весьма, но эти ж корпоративные гавноеды не любят исправлять свои ошибки за свой же счёт. Найти и засунуть мне паяльник в жопу они не смогут, потому что я весь такой из себя анонимный и бегаю хорошо, но вот у меня в сбербанке есть счета и пару карточек, с которых они потом смогут списать перетрату, когда они обнаружат свой кассовый разрыв и не сошедшийся в конце квартала баланс.

Это как у меня знакомая однажды получила зарплату в два раза выше обычного и никому не созналась, но её радость длилась ровно месяц, так как вместо следующий зарплаты она получила хуй, а деньги-то проёбаны, прохуячены и на дело потрачены.Пришлось умерить жор и подтянуть пояса. Или у меня тоже был случай, когда долг с одной моей симкарты, которую я намеренно выкинул, спустя пару лет списали с бабушкиной симкарты, которая по роковой случайности была зарегистрирована на меня, чем сильно опечалили пенсионерку. Кантора пишет,хуле.

Или всё-таки рискнуть и есть шанс, что за этот косяк спишут с какой-нибудь, пробухавшей всю ночь и потому не выспавшейся и невнимательной операционистки?

Тут нарисовалось достаточное количество бонусных миль и появилось желание слетать в Абхазию. Поэтому нужны советы, тех кто там был в недавнем обозримом. Что лучше Гагры, Пицунда, Сухум? Сколько стоит такси от аэропорта и чтоб не наебали? За сколько надо уже оттуда стартовать, чтоб успеть к рейсу. Да и, вообще, все подводные камни, замечания и прочие пожелания. Отзовитесь.

Я тут, когда оказываюсь в своём офисе, хожу ланчеваться в спорт-бар неподалёку. Он откровенно спартаковский, но мне это не важно - кормят нормально. Из откровенных минусов, только то, что там, когда не идут трансляции спортивные, крутят по экранам сериал "Сваты". А по-моему скромному мнению, сериала "Сваты" это рафинированное говно и выжимка безвкусицы, вызывающая у нормальных людей гнойный коньюктивит. Кроме сватов, там могут поставить "Любовь-морковь-3", "о чём говорят мужчины", "служебный роман-2" и прочие мерзкие бууээшные фильмы, что мягко говоря, совершенно определённо для меня характеризирует человека, отвечающего за составления сетки показов. Но мне этим сложно испортить аппетит, главное чтоб в компот не ссали.

Так же в этом баре я регулярно вижу господ Романцева Олега Ивановича и Ярцева Григория Ивановича. Не знаю, что они тут забыли в примкадовских пердях, но я довольно часто наблюдаю их за соседним столиком. Особенно последнего. Быть может совладелец? Но для чего я этот разговор затеял. Сегодня за столиками я обнаружил рекламные буклеты, какого-то спартаковского фестиваля, который будет проходить в Испании и главной изюминкой, которого должна быть встреча ветеранов Спартака, с людьми, называющими себя ветеранами "Барселоны". Заинтересовался программой фестиваля, и аж в двух днях обнаружил забавное:



6 звёзд мишлен. Это при том, что в красном гиде Мишлен максимально возможное количество этих самых звёзд ровно ТРИ. Ни пять, не шесть, ни десять, а именно ТРИ. Что ровно в три раза больше, чем максимальное количество звёзд на эмблеме ФК Спартак. Но у спартаковцев всегда были какие-то свои собственные отношения со звёздами и методиками их подсчёта. Не так ли?

Сейчас на улице видел, как жёлтый волнистый попугайчик изображал из себя воробья. Думаю его бродяжья лафа закончится с первыми заморозками. Или новые товарищи заклюют по пьяни. Тяжело быть белой вороной среди серой гопоты. Со случайной прохожей женщиной пытались спасти дурачка. Но безрезультатно - не поймали.