Неожиданный Лось — LiveJournal

Не люблю такие посты. Но всё же. Частично закрываю дневник под замок. Две причины на то. Первая - то что могут читать на работе, и это сможет меня в некоторых случаях скомпрометировать. Вторая - очень, ну очень много моих непосредственных знакомых стали читать мой жеже. Поэтому часто приходится быть неискренним и лицемерным. А это страшный грех, и за него в раю могут ограничить доступ к девственным пышногрудым чёрнооким гуриям.

Так что замок. Постараюсь конечно поменьше. Но теперь в некоторых случаях без него не обойтись. Посему всех тех, кто хоть раз оставлял у меня комментарий, я добавил в друзья. Кого-то может быть пропустил. Так что если читаете и кому-то интересен мой бред, откомментируйте здесь - я добавлю.

Целую, Лось.



ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ UPD. За всё время существования журнала закрытых записей = 3. И то я одну уже раскрыл.

Есть у нас на одном объекте шеф-дизайнер с Германии . Молодой, высокий и злой как немецкая овчарка. Он когда на своих русских подчинённых орёт, мне кажется, что я вижу в глазах последних отблески догорающего в 43-ем Сталинграда. Но я не о том. Парадоксально, что за год нахождения на объекте, данный Ганс обучился всего двум русским словам: "Можно" и "Спасибо". Видимо вкупе с немецким отборным матом и свободным английским этих двух слов хватало ему для общения с младшим инженерным составом и прочими разнорабочими. А для совещаний и всяких-других разных планёрок фирма ему выделила переводчицу миловидной, я бы даже сказал модельной, внешности.

Так вот пару дней назад Ганс мне сообщил, что ему мол стыдно, что он вообще не знает Великий и Могучий, поэтому он начнёт брать у своей переводчицы факультативные вечерние часы занятий. И глядишь-ты выучил ещё два новых слова: вот сегодня стою я на улице, а рабочие на высоте какую-то инженерную конструкцию к стене прихерачивают,а снизу Ганс руководит и что есть силы на чистом русском орёт: "НЕ ТУДА! НЕ ТУДА! НЕ ТУДА!"

Судя по-всему первый урок не прошёл напрасно. Современные методы глубоко погружения.

Когда стали появляться панорамы на всяких онлайн-сервисах, люди стали сразу искать какие-то забавные моменты, которые могли попасть в объектив камер съемочного автомобиля. В америке я знаю, даже появлялись какие-то сообщества, где публиковались ссылки на горящий у обочины автомобиль, на то как негр продаёт кому-то наркоту и прочее, погуглите. мне лень гуглить. Но что-то я не встречал таких сообществ в России. Но так как с недавнего времени сам чуть-чуть езжу на бибике и порой чтоб соориентироваться на месте назначения заглядываю перед выездом в панорамы, сам стал коллекционировать, что мне кажеться интересным. Пока два случая:

( КатCollapse )

Чем он там раньше руководил? Спортивным Когалым или Сыктывкаром, я что-то запамятовал. Так тогда не удивительно. Чистый Сыктывкар на дорогах. Первую половину моего сегодняшнего пути на работу МКАД мне напоминал якутский зимник, вторую половину пути - негрейдерованный якутский зимник. Куча буксующих фур и газелей, брошенная дорожная техника. Для полного сходства с Оймяконом не хватало только зайцев и косуль, перебегающих тут и там дорогу.

Ведь я же полжизни прожил по таёжным сибирским городам, я знаю всю особенность дорожного расслада. Там наоборот, зима и снегопад это панацея от плохих дорог. Летом дороги в трещинах и колдоёбинах, и колея в грязи по полметра. И тут зима - грязь замёрзла, выпал снежок, укатали, ямки нивелировались. Красота.Там куда надо было день ехать, теперь часов за 10 можно долететь. Только вот, в Москве, в единственном месте в России где с качеством дорог проблем нет, такие инновации не прокатят. Тоже мне золотой резерв Путина. Верните что ли уже Лужкова со всеми его Батуриными, ульями, кепками и Ресинами с часами за миллиард рублей.

"Упомянутый бизнесмен Петросян… является на самом деле штатным советником губернатора Петросовым Эдуардом Юрьевичем", - заявила "Дождю" советник Воробьева.

Ее коллеге Петросову никакие спецсигналы уж точно не положены, но он в них и не нуждался, настаивают в администрации губернатора: "Машина не двигалась, никакие спецсигналы не были включены, машина стояла в районе заправки между Кутузовской и Минской улицей". По словам Виртуозовой, Петросов на служебной машине не ездил, а в тот злополучный вечер советник экстренно приехал на помощь водителю - зачем именно, не уточнили. тынц

Ахахаха:

Правда ли, что академик Петросян выиграл "Волгу" в лотерее?
- Да. Только не академик, а футболист и не по лотерее, а в преферанс, и
не выиграл, а проиграл, и не Волгу, а сто рублей.

Прочитал тут во вконтактнике манифест это нашего русского Брейвика, который кучу коллег положил в аптечном офисе. Такое говнище, как по форме так и по содержанию. Как будто читаешь корявый перевод какого-то заунылого монолога из очередного голливудского фильма с претензией. Ну вот, к примеру:

Одним из важнейших свойств интеллигентного человека является способность взглянуть на свое окружение аналитически, непредвзято – что называется, “со стороны”.

Ёбанный ты прогульщик лекций по философии в институте. Это на себя надо смотреть "со стороны". А вот на окружение как раз "изнутри" и смотрят, чтоб понять, каким это окружение тебя видит в своих глазах. И видимо видели они тебя не очень, раз ты их кучу перестрелял. Я уже давно заметил, что человек, считающий, что вокруг его одно говно, со стопроцентной долей вероятности сам является этим говном.

Эка невидаль, стрелять людей из-за того что не дала тёлочка. Если б я каждый раз стрелял коллег, когда мне не давала тёлочка, то со мной явно б никто не сработался. И как это вообще так вдруг: не дала тёлочка - открылось осознание жизни, что все вокруг говно, компост и разрушают экологию. Так не бывает. Дмитрий, осознание жизни приходит как раз после того как тёлочка даёт, поверь моему опыту. И осознание часто заключается в том, что онанизм довольно не плохое и преприятное занятие.


И вот это меня ещё смутило: свойств интеллигентного человека. Дмитрий, интеллегентные люди не стреляют с двух рук коллег из карабина, совсем как в песнях группы Кровосток, - интеллигентные люди интересуются поэзией Бодлера, живописью Уолхера и выращивают фиалки на подоконнике. А уж если коллеги и задирают и подкалывают, то в конце-концов можно написать в кулер.

Да и в оставшемся тексте у тебя, пиздец, какая сумбурщина из мух, котлет и обществоведения за школьную программу. Я такие тексты писал в 8-классе, но надеюсь, как ты выразился, всё же "эволюционировал". А у тебя вот что-то не вышло. Ох уж мне эти умники, знавал я таких. Выращены в каком-то своём виртуальном мире, а потом подались во "взрослую" жизнь и вдруг - бац, полная ясность окружающего мира. Все дураки и не лечитесь, один я Дартаньян и заебатый муравей. Но не всё так просто. Жизнь она штука сложная. Как говорицца, в чём разница между жизнью и хуем? - жизнь, она, жёще.

Мир вашему дому. Берегите себя и тех кто вам дорог.

Тут я на новую работу выхожу и по этому поводу захотел себе купить кожаный портфель, а то раньше гонял с тканевой заплечной сумкой зелёного унисекс цвета, а теперь вроде как не солидно. Но за деньги покупать как-то тоже не камильфо, я же халявщик-лайвхакер, и у меня много где всяких бонусов копится. Ну и решил оплатить бонусными спасибами от сбербанка. Залез смотреть в банк-онлайн сколько у меня их там накапало и ахнул: 33 000 рублей. Думаю с хера ли так много-то? Там перечисляется всего 0,5% от стоимости покупок. Вроде ничего такого не покупал. Захожу в историю покупок и вижу, что игра "XCOM enemy unknown", которую я покупал в стиме за 600 рублей, сбербанковским банк-онлайном обсчиталась как покупка стоимостью в 6 000 000 рублей, и честный сбербанк-онлайн выдал мне 30 000 бонусов, т.е. полагающиеся 0.5% от сделки. Ничего себе игрушка по цене однушки в Москве. Я такие деньги только в американских фильмах видел.

И теперь я как обычно стою перед моральной дилеммой. Или мне кинуть их и купить на эти баллы плазму в 50 дюймов, мультиварку и стейк-сковороду с керамическим покрытием или честно позвонить в колцентр, и пусть пересчитывают мои спасибки. Первый вариант мне импонируют весьма, но эти ж корпоративные гавноеды не любят исправлять свои ошибки за свой же счёт. Найти и засунуть мне паяльник в жопу они не смогут, потому что я весь такой из себя анонимный и бегаю хорошо, но вот у меня в сбербанке есть счета и пару карточек, с которых они потом смогут списать перетрату, когда они обнаружат свой кассовый разрыв и не сошедшийся в конце квартала баланс.

Это как у меня знакомая однажды получила зарплату в два раза выше обычного и никому не созналась, но её радость длилась ровно месяц, так как вместо следующий зарплаты она получила хуй, а деньги-то проёбаны, прохуячены и на дело потрачены.Пришлось умерить жор и подтянуть пояса. Или у меня тоже был случай, когда долг с одной моей симкарты, которую я намеренно выкинул, спустя пару лет списали с бабушкиной симкарты, которая по роковой случайности была зарегистрирована на меня, чем сильно опечалили пенсионерку. Кантора пишет,хуле.

Или всё-таки рискнуть и есть шанс, что за этот косяк спишут с какой-нибудь, пробухавшей всю ночь и потому не выспавшейся и невнимательной операционистки?

Тут нарисовалось достаточное количество бонусных миль и появилось желание слетать в Абхазию. Поэтому нужны советы, тех кто там был в недавнем обозримом. Что лучше Гагры, Пицунда, Сухум? Сколько стоит такси от аэропорта и чтоб не наебали? За сколько надо уже оттуда стартовать, чтоб успеть к рейсу. Да и, вообще, все подводные камни, замечания и прочие пожелания. Отзовитесь.

Я тут, когда оказываюсь в своём офисе, хожу ланчеваться в спорт-бар неподалёку. Он откровенно спартаковский, но мне это не важно - кормят нормально. Из откровенных минусов, только то, что там, когда не идут трансляции спортивные, крутят по экранам сериал "Сваты". А по-моему скромному мнению, сериала "Сваты" это рафинированное говно и выжимка безвкусицы, вызывающая у нормальных людей гнойный коньюктивит. Кроме сватов, там могут поставить "Любовь-морковь-3", "о чём говорят мужчины", "служебный роман-2" и прочие мерзкие бууээшные фильмы, что мягко говоря, совершенно определённо для меня характеризирует человека, отвечающего за составления сетки показов. Но мне этим сложно испортить аппетит, главное чтоб в компот не ссали.

Так же в этом баре я регулярно вижу господ Романцева Олега Ивановича и Ярцева Григория Ивановича. Не знаю, что они тут забыли в примкадовских пердях, но я довольно часто наблюдаю их за соседним столиком. Особенно последнего. Быть может совладелец? Но для чего я этот разговор затеял. Сегодня за столиками я обнаружил рекламные буклеты, какого-то спартаковского фестиваля, который будет проходить в Испании и главной изюминкой, которого должна быть встреча ветеранов Спартака, с людьми, называющими себя ветеранами "Барселоны". Заинтересовался программой фестиваля, и аж в двух днях обнаружил забавное:



6 звёзд мишлен. Это при том, что в красном гиде Мишлен максимально возможное количество этих самых звёзд ровно ТРИ. Ни пять, не шесть, ни десять, а именно ТРИ. Что ровно в три раза больше, чем максимальное количество звёзд на эмблеме ФК Спартак. Но у спартаковцев всегда были какие-то свои собственные отношения со звёздами и методиками их подсчёта. Не так ли?

Сейчас на улице видел, как жёлтый волнистый попугайчик изображал из себя воробья. Думаю его бродяжья лафа закончится с первыми заморозками. Или новые товарищи заклюют по пьяни. Тяжело быть белой вороной среди серой гопоты. Со случайной прохожей женщиной пытались спасти дурачка. Но безрезультатно - не поймали.

Не, ну это открытый пидерастизм. Телеканал Россия 2 должен удавиться вместе со своими Губерниевыми, Твалтвадзами и Кикнадзами. Я уже стопятьсот раз успел их проклясть за пять неполных дней олимпиады в своём твиттере. Вы сами наверняка уже заметили. Транслируют всякую хуйню, а не то что интересно и важно и нужно именно сейчас показывать.Столько идёт инетерсных ивентов. Не надо крутить повторы. Не надо по обоим каналам транслировать ф1, причём по одному в записи.

Но сейчас это край. Финал в сабле женщин. По россии2 какой-то там дневник или хуйник с традиционными включениями из кухни русского дома. Тут же говорят, что в это время идёт финальный бой с участием Софьи Великой и нет чтоб влючить его, включают 1\128 финала по боксу между каким-то итальянцем и великобританцем. И не один сука федеральный канал не показывает. Очухивается первый, включающий это бой в записи минут в 10-ть. Сука, что за не уважение к спортсменам и болельщикам. Поэтому и проиграла. Печалька.

Ну и чтоб два раза не вставать. Сегодня мне в комментариях на спортсу.ру попался чудик, который подтверждал свой тезис тем что сейчас в России спорт массовей и доступнее, чем в СССР, тем, что в СССР оказывается не было фитнес-клубов и маунтинбайков. Чудны дела твои господи.

Я ж тут надысь в Беларусь скатался. Правда в день уезда умудрился проебать бумажник с деньгами и со со всеми банковскими картами, но речь не об этом. Встречайте, объявление на одном из магазинов в Беларуси:



Меня, как не сильно умудрённого жизненным опытом московского обывателя, это надпись по началу ввела в ступор. И маленько так зациклило-переклинило. Кака Аргентина? Какая Норвегия? Какие 350+? Я бы честно сам никогда и не додумался о чём это если б местные не подсказали.

Беларусь вообще страна удивительная, с точки зрения российского офисного планктона: заходишь в приличное кафе, заказываешь еду, может даже драники, официантка спрашивает: "Что пить будем?". Отвечаешь: "Давайте пива, вашего какого-нибудь, белорусского". Официантка - глаза квадратные - смотрит как на прокажённого и: "Пан просиц беларусскаго пива? Да? У нас есть четыре сорта разливного чешского, немецкого, в конце-концов есть же российский туборг, окститесь" Я: "Пейте сами ваш российский туборг, я его до изжоги ещё в 9-ом классе наглотался. Я в Беларусь приехал не российский туборг пить." Ведь и в самом деле. приехали вы, к примеру, в Индию, заходите в местный ресторан, заказываете чикен-масалу, а вам ответ: "У нас отличные котлеты по-киевски", ну или в Ирландии в пабах заместо стаутов, вам предлагают рязанскую медовуху. В общем, что-то у них там у местных не котируется местное пиво.

Ну и мне как человеку, лет только десять назад забросившего соху, приятно глядеть на деревни и, в общем, на сельское хозяйство на Батьковщине. Поля зеленеют, рапс цветёт ядовито-жёлтым, по полю идёт трактор за ним ковыляет бусел. Какие-то агропостройки, крашенные элеваторы, силосные башни, фермы. Красота. - Въезжаешь за Оршей в Россию - брошенные лет двадцать назад поля поросли кривыми осинками да торчащим тут и там непрореженным сухостоем, который обязательно полыхнёт знойным летом. Зато удивительно: столбы железнодорожные вдоль путей покрашены. Так легко определить необозначенную никем границу между двумя странами. Пошли крашенные светло-зелёным столбы: въехали в Россию. Едешь по России - столбы крашены, а заборы в придорожных деревнях не крашены. А в Беларуси инверсия: столбы железнодорожные не крашены, а заборы в деревнях ладные. Российская же деревня, которую видно из окна проезжающего плацкарта, покосилась, загнила и вросла в землю, зато на каждой крыше проржавешая тарелка какого-нибудь триколора. Внук в Москве работает, подарком передал. Пусть НТВ показывает, там передачи интересные. Парадоксы.

Традиционное ежегодное:


Listen or download Сектор Газа Пасха for free on Prostopleer


Ну вот и закончился Великий Пост. Ну или вегетарианская диета. Кому как лучше и кому как удобней. Я заметил, что лучше всего в Посте разбираются люди не постившиеся никогда в жизни. Сидит такой воинствующий православ, жрёт водку, закусывая котлетами, и учит меня поститься. Ну да бог с ним. 49 дней я не ел животной пищи, кроме жареного минтая на вербное воскресенье. 49 дней я не пил спиртного кроме пива и раза три по выходным красного вина. Результат на этот раз минус 6 килограммов. А сейчас меня заждалась водочка в холодильнике.


Пощусь уже 6 год подряд и каждый год пишу в жежешечку этот текст. В этом году хотел написать полаконичней: "В устах, учащих меня поститься, я постоянно вижу непережеванную котлету". Но потом подумал, что негодно забирать хлеб у Станислава Ежи Леца и у его друга Твиттера. Так что пусть остаётся как и было. В этом году ещё надо написать про Пасси Райот. Те семь лет, которые просят для них воинтсвующие православы во главе с жидкобородым Чаплином и Пыльным Гундеявым это конечно же мракобесие и с моей религией общего ничего не имеет. Самое страшное, это если РПЦ скатится вот в такой вот православный шариат и православный хиджаб. Так что во имя милосердной пасхи и всепрощающего Христа, требую их освобождения, ведь в рамках того административного правонарушения, которое они совершили, они находятся под арестом уже значительное время.

С Пасхой!

С позором вынужден сообщить, что дожив до седин в бороде и проблем с печенью, я только вчера узнал о истории с группой Дятлова. То есть никто меня никогда не пугал ночью в палатке этой историей, когда я ходил в походы, турслёты и рыбалки. Я, тот который ежедневно прочёсываетсотни мегабайт текста в интернете, никогда не наталкивался даже о их упоминании вскольз. Даже по телевизору оказывается вышло уже несколько документальных фильмов, в том числе по НТВ и РенТВ. А вот вчера наткнулся и заболел перевализмом Дятлова (крутое я название придумал). Вчера часов восемь непрерывно изучал материалы уголовного дела, вспоминания очевидцев, обоснования версий и продолжил сегодня. Дело ясное - дело тёмное. В ту ночь там творилась какая-то чертовщина. Этакая советская "Ведьма из блер-59". По любому авторы этого "ужастика" вдохновились именно случаем с дятловской группой. А вот в следующем году америкосы уже снимут фильм и про самих участников событий:



По их версии во всём виноват снежный человек, вроде.

У меня кстати тоже родилась своя версия. То есть обоснование некоторых явлений. Якобы очевидцы якобы видели якобы какие-то огненные шары якобы на месте событий. Так вот эти огненные шары это следы от использования машины времени, которые наши далёкие потомки применили, чтоб всё-таки узнать, что произошло той роковой ночью на 2-ое февраля 1959 года на безымянном перевале, в последствии получившем своё известное имя. Потому что без машины времени в этой истории никто никогда не разберётся.

Для эстонских танкистов по типу меня ссылки:
1) Википедия - тынц
2) Для тех кто не любит курить сухой энциклопедический слог, ссылка на бугагирующую в агонии лурку - танц

А что по вашему мнению с ними случилось?

В московском Центральном Доме Литераторов нет бумаги в туалетах. Ну то есть она есть мотком у раковин, а вот в самих кабинках нет. Это ты вроде как должен перед заходом отмотать себе сколько надо, хочешь на кулачок, хочешь хоть на сотовой телефон, как сделал это я под изумлённые взгляды интеллегентнейшей публики. Типа как заявить: я туда не по-маленькому, я по-большому собрался, это в других туалетах ты можешь по-предательски, замаскировавшись под поссать проскочить. Вот такая вот тонкая литераторская душа. Не знаю почему бы не повесить бумагу в самих кабинках. Видимо в туалетах ЦДЛ царит какая-то особая творческая аура и литераторы в процессе дефекации эту самую туалетную бумагу просто напросто исписывают, а потом приходится пачкать трусы . Рукописями ведь вроде уже нельзя - интеллектуальное наследие. Не знаю. Надеюсь хотя бы что в Центральном Доме Архитекторов, который находится неподалёку, посетителей в туалетах не заставляют жимкать и елозить черновики ватманов А0.

А ещё в последнее время меня просто преследуют знаменитости. Каждый день кого-то встречаю. Вчера вот Гарика Сукачёва, который тоже был в ЦДЛ по своим каким-то сукачёвским делам. Позавчера, этого, из рекламы про тайд и кипячение в магазине встретил. А недавно так вообще столкнулся возле бурятской позной "Сэлэнгэ" с самим Константином Эрнстом, видимо он бухлёрчика зашёл похлебать. Всегда думал, что Эрнст таки из ваших, а тут что выходит чёкого из наших?

Кстати, в центральной позной "Сэлэнгэ", что на русский переводится как Селенга, одна поза стоит целых 90 рублей. Если б в Бурятии одна поза стала стоить столько же, то владельцы этих самых кафешек давно бы покачивались на телеграфных столбах, а Единая Россия не набирала даже процента. Такие дела.

З.Ы. Поза на бурятский переводится "Бууза"

Не даром я полгода проходил на военку. Зацените какой мне иконостас задарили из золота. Похлеще, чем акробаты у отдыхающих на мировых пляжах российских туристов. Сектанты тут есть? Чё кого, кто в теме, освящать надо?

Котик, уже минут пять как залип в странной зигующей позе:


И мало того, что залип, так и ещё позирует перед вспышкамии как малолетний провокатор с Киевской площади. И это на моём интернациональном диване! Вырастил же фашисткую гадину. Ведь с помойки подобрал. Его уже черви живым ели. Доходяга был - два метра не мог сам пройти:

( фото доходягиCollapse )

Амбулаторное лечение и удвоенный дармовой паёк сделали из доходяги котяру, а он тут вон мне какие экстремистские закидоны выкидывает. Это хорошо, что я его в отрочестве кастрировал. Это, в принципе, ко всем зигующим подросткам надо применять шоковые хирургические методы. Кого кастрировать, кого лоботомировать - в зависимости от степени поражения головного мозга =).

Кстате, полное его имя по паспорту Ксенофонт Андреевич Киселёв-Помойкин. Он у меня из дворян. Разорившихся. А одна моя знакомая называла его Ксенофобом, для краткости. Сглазила, хуле.

Пока вы, друзья, бухали я был занят серьёзной научной изыскательной работой и готов поделиться с вами её трудами.

В горячке пьянок и оливьешных оргий вы могли пропустить важное событие. Скоро нашу Землю посетит межпланентный зонд "Фобос-грунт", который по сценарию должен вот-вот на днях ёбнуться совершить посадку, взять образцы грунта и улететь обратно на Марс.

Все перепетии (так сказать "сквозь тернии к земле - пер аспера ад Терра") межпланетного спутника можно в реальном времени наблюдать здесь - http://www.n2yo.com/?s=37872 Я лишь с помощью графика расскажу краткое содержание предыдущих и, самую малость, последующих серий.



(масштабом для наглядности пренебрёг)

Хочу сказать, что на сегодняшний день спутник в своей низшей точки траектории держится в районе 174 км. над уровнем моря. Психологическая отметка в 170 км. не пройдена. Окончательного приземления следует ожидать в течение ближайшей недели.

Меня тут спаршивают:"Лось, а не предвестник ли это конца света, предсказанного нам концом календаря майя" - "Чушь!", - отвечаю, я. Во-первых не конец, а обнуление, а во-вторых, во время обнуления этих календарей майя всякая хуйня творилась исключительно только с майя. Остальные народы жировали, набивая пиастрами свои сундуки. Так, что если ты со 100%-ой уверенностью знаешь, что в твоих жилах не течёт кровь центрально-американских индейцев (удмуртская не в счёт), то волноваться тебе особо нечего. Хотя если учитывать территориальность народа майя, то можно с высокой долей уверенности предположить, что спутник ёбнется именно в районе треугольника Гватемала-Гондурас-Мексика, прибив по-случайке какого-нибудь старейшего почётнейшего Ицу и тем самым и без того многострадальный и великий народ майя погрузится в депрессию ещё лет на 400, до следующего обнуления.

Всё-таки Онищенко был как всегда прав. Сходил на митинг и третий день лежу с температурой. Не иначе как гебистами из верторлётов раскидывали на толпу споры болезнетворных бактерий. Мне лично досталось ОРВИ, а кому-то не повезло больше: фимоз головного мозга. Но не об этом.

От нечего делать включил телевизор. А там интересно - реклама. Вот эта (но по телевизору её показывают в усечённом варианте):



А вы знаете, я вот раньше когда учился в институте был большим спецом в компьютерной технике. Знал, к примеру, все линейки выпускавшихся тогда видеокарточек нвидиа и ати. Мог собрать любой компьютер за любую сумму. Знал какие винчестеры лучше и т.п. К курсу пятому я все это подзабыл, как не нужное и в вопросах компьютерной техники скатился к уровню продвинутой домохозяйки. То есть ноутбук от внешнего жесткого диска отличу, а вот какая карточка лучше, скажу только после консультации с яндексом.

Зато к пятому курсу я начал хорошо разбираться в звёздах западного кино и музыки женского пола. То есть едва увижу на экране симпатичную девушку\женщину мог сказать кто это, когда это и куда это. И вот теперь и этот талант покинул меня, так же как раньше покинуло энциклопедическое знание компьютерной техники. Не смог я опознать, что за женщина снимается в ролике. Пришлось лезть в гугл.

Шарлиз Терон. Где-то раньше слышал,да. Осталось узнать, кто же владелец этого ангельского голоса. Чья песня звучит в рекламе. И тут меня ждал настоящий сюрприз. Ведь всегда ищущий вознаграждается. Встречайте: Бет Дитто:



Ути моя пышечка. Там ещё гитарист няшный. В голливудских фильмах обладатели таких усов и причёски обычно оказываются насильниками детей. Для любителей клубнички, есть вариант где Бет скачет на сцене в раздельном купальнике - тут. Что характерно на какой-то вечеринке в городе-герое Москве. Мы-то с вами знаем, что москвичи те ещё любители всякой экзотной ботвы.

Так вот после такого контрастного душа: чередования просмотра Шарлиз Тенор и Бет Дитто в течение часа, я поймал себя на следующей мысли. Знаете, раньше в советском союзе во времена горбачёвской антиалкогольной компании люди пили духи и одеколон. Ну там "Красная Москва", "Тройной", лосьон "Огуречный". Мне, слава богу, пробовать не довелось, я из другого поколения, я пробовал лишь Трою да Боярышник, но вот сейчас после увиденного я б выпил Диор Жадор. Пять пшиков на 50 грамм чистенькой водички.


з.ы. песня кстате крутая.

В Гоа туристы делятся на несколько категорий по родам занятий в вечернее время. В придорожных кафе бал правят зарубежные европейско-американско-австралийские пенсы.В общем, вечером там тухловато. Поют караоке, за вечер реально услышать раз десять "велком ту зе хотел калифорния" из каждой придорожной массала-рыгаловки. Что примечательно, поют практически все хорошо и в большинстве своём фальшивят мало. Я никогда не бывал в российских каракое-заведениях, но надеюсь что там поют также качественно.


Русская молодёжь делится на две категории. Первая часть бухает ночью по шейкам. Причём зачастую, по широте душевной, бухает вместе с персоналом данного шейка. За это персонал разрешает проносить олд монк и портвейн с собой, остаётся заказать лишь еду. Причём зачастую эту еду тоже можно принести с собой. Её вам за копейку приготовят. Всё это лучше делать часов после шести вечера, после захода солнца, когда уходит хозяин шейка или старший администратор, если так можно назвать должность этого человека.


Остальная часть первой части бухает на евродансовых дискотеках в клубах. Обычно это клуб титос или кобана. В общем, если вы две тёлочки с Екатеринбурга, то бьюсь о заклад, на второй вечер своего пребывания в Северном Гоа, вы окажитесь в Кубане. Не узнать о нём будет сложно, потому что каждый таксист в ГОА будет предлагать тебе туда съездить. С большой вероятностью, таксисты имеют процентик за доставку. Вход от 500 до 1000 рупий. в зависимости от того девушка ты, мальчик или у вас пара. В некоторые дни, так вообче бесплатно. Ах забыл, весь алкоголь там бесплатно. А так всё также как в клубах во всех странах мира. Скачки, обжиралово и съём. С поправкой на то что ты в шортах и в сланцах на босу ногу.


Вторая часть российской молодёжи приехала на ГОА в надежде, что сам Шива даст им аудиенцию хотя бы на час. То есть знаменитые гоанские трансовые опенэйры и наркотики, наркотики и опенэйры. Наркотики в Индии купить не проблема. я уверен, что если вы незаметно подойдёте к водителю вашего трансферного баса, то он сможет достать вам гашиш без труда и тут же прям в аэропорту. Но гашиша, чтоб познакомится с Шивой, надо выкурить много. Есть билеты попрямей: экстези, кристалл мдма, кокаин, лсд. Их тоже достать несложно. Берите таксон и скажите, чтоб вас везли к кёрлису в Анджуну или джюсцентр в Вагатор. На месте сядьте закажите фреш и понаблюдайте. Если увидите там одного-трёх русских у которых причёска, как вам кажется, чуть необычней чем у вас, подходите и так как бы ненавязчиво начинайте диалог в стиле "привет, как дела, клёво. то, сё", а потом так невзначай спросите: "Первый раз в Индии?". Если на лице у собеседника появляется небрежная ухмылка в большинстве случаев означающая "ебанулся штоле" и последует ответ мол "я тут уже пятый год каждый сезон живу, снимаю за 400$ дом у начальника все этого колхоза.", то можно смело у него же поинтересоваться "где бы можно. как бы можно?". Обычно ответ будет такой: "Вам прям сейчас надо?"

Опенэйры. Транс. Пситранс. гоатранс. крутят как в специальных клубах типа Вестенда или шейке, который рядом с кёрлисом. Либо, если вам повезёт, какой-нибудь местный негр даст вам стикер с указанием места и времени афтапати. Столько счастливых обдолбанных отдыхающих вместе, я не видел в одном месте больше нигде. Чуваки под всем. Ты сидишь, потягиваешь пиво, к тебе подбегает какая-то девка со зраками по пять рублей и спрашивает: "Любишь ли ты Индию, как люблю её я?". И ты по её виду понимаешь, что в тот момент любить Индию больше чем она просто невозможно. Потом к тебе подсаживается какой-то шотландец, с лицом обрубка из "На игле" и начинает предлагать тебе вкинуться с ним мдма, потому что ему видите ли одному неохото, а ты тут сидишь с такой кислой постной мордой. И отовсюду запах скуриваемого килограммами гашиша. Кончается это тем, что тебя пытаются снять какие-то старые страшные итальянки. В общем, опять же словами это не передать. Надо видеть. Вот, к примеру, как выглядят вывернутые карманы одного случайно встретившегося незнакомого чувака на транстусовке: ( фото наркотиков под катомCollapse )

Вы бы знали, как сложно, даже в Москве, купить зимой летние сандалии и средство от комаров. Разговор в хозяйственном магазине выглядит примерно так.

- "Здравствуйте, а у вас есть в продаже средство от комаров?"
- "Добрый день А вам зачем?"
- "Не представляете, закусали. Видимо батареи включили, вот их и оттеплило. Мне желательно вот такой. Такой от малярийных лучше." И достаю из кармана пустую баночку от фумигатора. А сам ещё специально нижнюю губу оттопыриваю, чтоб придать лицу более невозмутимый вид.

15 секунд мы играем в гляделки. А потом:

- "Нет. Есть только раптор, но он от тараканов."
- "Раптор. Раптор только если под язык."

Разворачиваюсь и ухожу ни с чем. Печалька.

Я скептически отношусь к телевидению, к любому, ну может быть кроме как к японскому. Но японское телевидение это на самом деле тема отдельная. Сейчас не о нём. Просто тут вчера мне на глаза попалось российское шоу, которое почему-то незаслуженно прошло мимо меня. Но видеть-то я конечно не мог, так как, оказывается, оно шло по пятницам в 00-30, а у меня, и просто люди смотрящие телевизор вызывают неоднозначную реакцию. а уж люди смотрящие телевизор в полпервого в ночь с пятницы на субботу это где-то совсем за горизонтом событий моего понимания. Так вот видеть я его не мог, но почему я не встречал упоминаний о нём в интернете, не известно. Потому что, как мне кажется, продукт заслуживает внимание.

И пусть идею вот таких интервью они скорее всего позаимствовали у Саши Барона Коуэна с его Боратом, но это всё равно весело. Я вчера просмеялся без остановки с 10 вечера до 3 ночи. с перерывом на душ. Да и в душе, когда мылся - смеялся. Жаль что наснимали так мало серий, но к сожалению больше уже не получится.

Вам для завлекалки первый выпуск с Нагиевым в двух частях. если понравитс, ссылка на рутрекер где скачать все серии.



( вторая часть и ссылкаCollapse )

На самом деле я дауншифтер, минималист и даже в некотором роде анархо-примитивист. Я с удовольствием бы жил в тайге в домике, выращивал кур, кормил белок с ладони и слушал по утрам пение соек. Но с одним "НО". Только если рядом с домом был бы пивной ресторанчик и ночной клуб. Ведь так приятно бывает иногда выпить пиво с друзьями или потереть за барной стойкой с какой-нибудь умной тёлочкой. Но вот только с наличием пабов в тайге такая же проблема как с наличием умных тёлочек. В баре.

А ещё было б не плохо если в домике был безлимитный интернет. Ведь если не выкладывать фотографии поющих соек в жежешечку это уже получается мизантропия и самоедство.

Вот меня опять замучила ностальгия, а значит пора опять отправляться в отпуск. Но что-то холод Сибири меня за 20 лет поддастал, поеду-ка я лучше в Индию, поброжу мумбайскими трущобами. Там всё так же как в провинциальной России, но вот только тёплый бриз с Аравийского моря всё приятней чем всевыхолаживающие антициклоны с моря Лаптевых. А всё остальное, как я уже говорил, такое же. Разруха, помойка и местная молодёжь ищущая национальную идею сквозь призму духовного опыта предков. Храни их всех, Вишну.

Но и в качестве поздравления к 94-ой годовщине Великой Октябрьской Социалистической Революции, я буду вам целый день выкладывать хорошую музыку.